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27岁的弟弟还没结婚,我着急想帮忙,到最后却发

来源: 大同征婚网 时间:2020-06-16 10:16

简介:逆袭少女候选人006号第一集,改变他人,外界的声音。

成长值:目前共参加冷爱创作会——线上版ZOOM创作会1次。

本集故事:女主小幸现场提问,弟弟年龄不小了,却一点不上进,面对爸妈的焦虑,亲戚的闲话,她想知道怎么改变弟弟。

本集认知升级点:

1、改变一个人的前提。

2、做好自己的家庭角色。

3、如何看待外界的声音?

自述故事内容:我想引导我弟弟做出适当改变。他93年,初中没有读完,跟着我们父母做事。

3个人在家里做服装加工,工作很辛苦。他除了工作以外,就是游戏、吃饭、睡觉。去最远最多的地方就是附近的小卖部买烟。连续8年如此。

适婚的年龄也到了,也从未单独和女孩接触过,爸妈很着急。他自己也习惯了这样的生活,没有想过要改变,也不想改变,这就是最让我担心的地方。

我建议让他离开爸妈,自己出去上班,想改变他的生活环境,让他结交朋友。

他不知道做什么,我给他找的事情,他也不去做。在家工作也不操心,经常会做错事情,和客户也相处不好,客户要赶货的时候,给他买早餐、买烟、买水,让他优先赶一下货(当然手上的活不急,可以放一放的)他不理人,也不接受人家好意。

他脾气暴躁,心眼也小,做错事情也不承认,但也很能吃苦,人也很善良。做为姐姐的我很想帮他,不管他想做什么,我和爸妈都会支持他的。可是他不知道自己要什么。

我要怎么做让他自己知道需要什么?之前我提议带他出去旅游,想让他感受生活的美好,奢望他在旅途中产生一下想法,对未来的生活有些追求,他说他哪里都不想去。我该怎么做?

1“

互动反馈:

冷爱:“你想引导弟弟做出适当改变,所谓的引导,其实你很难直接去改变他。”

小幸:“我知道,我觉得他自己不想改变的话,我做什么都是没有用的。”

冷爱:“对,你看你已经知道答案了,答案就很简单,你不能够去改变他,除非他自己想改变。

我给你个建议,你可以这样去告诉他,你跟他说:‘姐姐我肯定是支持你的,哪天你想做一些别的事情,你可以跟我讲,你不知道怎么做,你可以问我,我会尽我所能帮助你。’

你时不时地告诉他你的意愿就够了。

小幸:“但是,他现在不知道自己想要什么。这三年我每年都有问他,可是他就是一副要打游戏,吃饭睡觉的样子。

我说什么,他也不听,完全无动于衷。我看爸妈也很着急,其实我觉得他自己不想改变,我们做再多没有任何意义。”

冷爱:“你看,你做的都很对,说的都很对,现在只是你内心想改变对方的心魔。但这是你弟弟的功课,这不是你的功课。”

2“

互动反馈:

小幸:“我觉得身为他的姐姐,我还是很想帮助他。”

冷爱:“有一种帮助,是他愿意被帮助。他都不要你帮他,你帮他,这是为了帮他,还是为了满足你自己?”

小幸:“您这样说,我可以理解。”

冷爱:“你帮助他,难道不是以他想要的方式帮助他吗?他现在最想要的就是你们别管他,他要打游戏。”

小幸:“确实他就是这个想法。”

冷爱:“对啊,他就是这个样子,你不能不接受他就是这个样子。因为肯定不是你一个人给他施加影响,你的爸爸妈妈,应该从小就允许他这样,很宠他对不对?”

小幸:“对,会。”

冷爱:“所以,这就是他应得的呀。”

小幸:“可是,我发现我爸妈现在不想像以前那样了,想让他改变。”

冷爱:“你先花20年的时间去种树,20年后树上结了一个果子,你说:‘我不想要这个果子’,那你二十年前在干嘛呢?

你爸妈过去那么多年对他的教育就是这样的,二十几年过去了,现在他们不想承担这种教育的结果,你觉得现实吗?”

小幸:“那这样说的话,我觉得,我现在应该更多地去宽我爸妈的心,应该去跟他们做功课。”

冷爱:“不是,你咋那么忙啊?一会儿冲到你弟弟头上,一会儿冲到你爸妈头上,你要给点时间,空间给你自己啊。

现在,不是你要去管你的爸妈,管你的弟弟。

首先,你要管管你自己。

你爸妈怎么教育孩子,这是他们最后要去面对的人生,他们要去做的功课,你现在要做的是关于你自己的功课。

你能不能做到不管你弟弟,也不管你爸妈?”

小幸:“恩,小事上面可以不管。”

冷爱:“那什么叫大事呢?”

小幸:“比如说,我弟弟现在年纪比较大了,到了一个适婚的年龄。”

冷爱:“他多少岁?”

小幸:“27岁。”

冷爱:“27岁的弟弟没结婚,姐姐很着急,27岁马上要过了黄金择偶期了,是吧?”

小幸:“不是我很着急,是我爸妈很着急的情绪,影响到了我。”

冷爱:“对,所以你看,你的问题不是说你弟弟要结婚,你的问题是,如何应对“爸妈让我着急”的情绪。

所以,你现在的功课是怎么去协调或者调整自己的情绪,而不是要冲过去改造你的弟弟。

这就好像一个人走在马路上,被别人打了一耳光,然后这个人打了你一下。你要做的,不应该去研究那个马路上打他耳光的人了,应该研究这个打你的人。

我讲清楚了吗?”

小幸:“讲清楚了,我大概明白您说的道理,可能表达不出来。”

冷爱:“没事,知道一个道理到真正做到之间,可能有十万八千里,你需要一点时间。

这里面的道理是:你父母要为他们教育你弟弟的这件事情买单。

如果你去替你父母买单,他们永远不会买单。你去买了单,你爸妈永远不会成长的,这是你爸妈的功课。”

小幸:“我明白,每个人都有每个人的事情要去做。”

冷爱:“在我们文化里,很多姐姐常犯的错误就是,‘我弟弟不争气,然后我妈又来找我了,我怎么办?’

答案是,没有办法。

因为弟弟只是弟弟,姐姐只是姐姐,爸爸妈妈需要为他们过去的人生买单,弟弟也需要为他的人生买单

你只能做好你自己,这就是最后的人生,我们只能接受这一切就是这样。

我们要集中精力,把自己的生活先过好,把自己人生过好的前提下,再说怎么去帮助别人。

以对方想要的方式去帮助他,比如,你弟弟来求助了,他需要你的帮助,你再好好帮他。

现在的情况下,你不能够去当他的妈妈,不能够代替你的妈妈去做妈妈的角色,你应该让你的妈妈做妈妈,让你弟弟做弟弟。

姐姐跟弟弟的是一个同辈关系,不应该超越妈妈的位置。

所以,现在是你的爸爸妈妈没有做好,想让你来当妈妈。”

3“

互动反馈:

小幸:“我懂了,谢谢您。其实我在问问题的时候,心里也是知道答案的。

然后,我平时也没有管他,就每年他聊一下天,也就像您说的,我跟他说:‘你在需要帮助的时候,不管你想做什么的时候来找我,我都会去帮你。’

但是,我身边就有一些亲戚,他们就跟我说:‘你身边女孩子那么多,你给你弟介绍一个呀,你弟弟这么大了,也没有对象,你这个做姐姐的应该怎么怎么地。’”

这里有两个点:

第一,不是所有亲戚都是真正关心你,很多亲戚只是在巴拉巴拉讲闲话。

所以,你可以这样回复他们。

你说:“你说的事,我也留意过,但我身边暂时还没有合适的,你那里有没有呢?如果你有的话,也请你帮忙介绍一下呀。”

如果他不愿意去介绍,这就是他的问题,说明他只是想张张嘴,这种人根本不用理他。

如果他真的行动了,他为你弟弟介绍对象,这是真的愿意帮助你的人。

总之,我们不用听这些人说什么,要看他们做什么。

第二,这些亲戚是你的老师吗?你想跟你亲戚学习怎么做人吗?“

互动反馈:

小幸:“我并没有觉得亲戚身上有什么东西值得我可以去学的。”

冷爱:“对啊,所以你不用为他们的言论去负责,因为他们不是你的老师,他们跟你讲的东西,不是你要去执行的东西。他们出的招,也都是三个臭皮匠的水平。

他们不是你的人生导师,可能他们给你的意见,基本上都是马路上随处可以捡到的意见,不具备参考价值。”

我们很多人,错误地把别人的这些噪音,当做了我们要去输入的信号。

这不是信息呀,你们花了钱买的门票,可能买来的是信息,花钱买来的书是信息,去上课,那些老师给你的是信息,而那些亲戚只是路人。

我们很多时候把这件事情看得太简单了,给你弟弟介绍个对象,他们也是张嘴就来,就是吃瓜群众,他们从来都没有认真想过这件事情是一件什么事。

他们对于婚姻家庭有过见解,有过理解吗?

他们的意见,不具备参考价值。

正确的方式是:带上耳机,他们在那讲,你就听个歌就行了。

他们说的不重要,他们自己的生活都没过好,有什么资格来教你?

他们自己做到了,再来教你,他们没做到,没资格教你。

所以,对于亲戚的言论,我们区分了两个不同的层次:

1.我们要通过行动去区别,哪些人真正的爱我们,关心我们的人。

2.在那些真正爱我们,关心我们的人里面,再去看哪些人有资格真正的建议,他们的意见具不具备真正的参考价值。

很多时候,有些人只是想在你面前秀一下优越,属于下雨天打孩子,闲着也是闲着,瞎话张嘴就来。

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